CHISTES DE MEDICOS... (NO ESTAN LEJOS DE LOS ABOGADOS)......JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Le dice un médico a otro:- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
-¿Qué tiene?
- Plata.
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Se encuentra el paciente tendido en la cama. En la misma habitación están su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas. Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando. -¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa. -Porque nos ha reconocido a todos.
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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones. - ¿Hasta que me recupere, doctor?
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!
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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
- ¿De tórax, Doctor? - NO! De mármol
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
- ¿De tórax, Doctor? - NO! De mármol
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- Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar? - Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica.. !
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor: - Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde: - Un taxi, señora.
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice: - Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda? - Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes. - Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
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Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés! - Si, y qué rápido!
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- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.
- Llevársela con usted.
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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir? - Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
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Con la nueva tecnología aplicada para la
fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
- "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos. - "Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto". Pasó media hora y otro de los familiares preguntó: - "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" - "Todavía no", dijo la madre. Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre: - "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
- "Cuando llore", fue la respuesta. - "¿Cuándo llore?", reclamaron. "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?" - "Porque no me acuerdo dónde lo puse"
fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
- "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos. - "Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto". Pasó media hora y otro de los familiares preguntó: - "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" - "Todavía no", dijo la madre. Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre: - "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
- "Cuando llore", fue la respuesta. - "¿Cuándo llore?", reclamaron. "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?" - "Porque no me acuerdo dónde lo puse"
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Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:- Nombre? pregunta San Pedro - Leonardo Di Caprio, contesta el negrito. San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre - Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
- Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) Sáqueme de una duda: El Titanic, ¿se hundió o se quemó?
- Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) Sáqueme de una duda: El Titanic, ¿se hundió o se quemó?
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Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina. - ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia... - ¿Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo. Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo... - ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia... - ¿Planes futuros? - ¡Capar al avestruz !
Julio Muñoz
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